Наше дело побеждать, а не путу высмеивать, это они обычно этим занимаются, вот пускай и дальше делают... Например вот. Полный маразм. Барсучки думают, что написанное ими в этой фигне очень смешно...
на том сайте просто зависть лузеров-барсуков.... Ultras, огромный респект тебе за этот пост!!! как бы противно не "звучали" мои слова, но это действительно Россия 2003-2005 года
Romani4, да действительно...извините за написанное,но это мое мнение....прочитал про Кержакова....они,эти тупые овцы из басры думают,что это смешно...а где смеяться?это дегенераты какие-то...надо запретить их сайт...простите,переборщил немного....как они эти,пробки,написали про Зидана...да в их каталонской помойке действительно великих никогда не было и не будет!!!!!!!поганый клуб-поганые нравы....хотя город красивый....пипец как смешно...они там чё все такие тупые?или только особенные?...говно....полное говно....если будет бан-пойму....
Аккер,я стараюсь....блин,так взбесило....надеюсь не все фанаты блауграны такие тупые и среди них есть вменяемые и понимающие,что такое писать нельзя...даже если просто в шутку...еще раз извиняюсь за несдержанность и проявленные эмоции....
Аккер,я стараюсь....блин,так взбесило....надеюсь не все фанаты блауграны такие тупые и среди них есть вменяемые и понимающие,что такое писать нельзя...даже если просто в шутку...еще раз извиняюсь за несдержанность и проявленные эмоции....
Ну конечно же есть вменяемые, так же как и у нас есть и те, и другие...Как говорится: "В семье не без уродов". Не у всех есть мозги, надо это понимать!
Аккер,спасибо....успокоил....я раньше с таким животным отношением фанов блауграны не сталкивался...ну были взаимные уколы и упреки,но не до такой же степени....главное нам не опуститься до их уровня...гордо держать голову прямо,осознавая и гордясь,что являешься фанатом лучшего клуба мира!!!!!
Чувствую надо спасать тему от оффтопа! Нашел пару неплохих анекдотов
Факультет международных отношений, письменный экзамен по Разрешению международных конфликтов. Подсаживается профессор к студенту: - Представьте следующую ситуацию: наша подводная лодка при всплытии случайно протаранила борт алжирского судна. Оно затонуло...как можно разрешить эту ситуацию? Студент пишет минут 40, после чего сдаёт работу на проверку: - Вот, готово... Профессор, бегло просмотрев работу: - Знаете, в целом неплохо, но это только "хорошо" из-за пары весьма обидных недочётов... - ??? - Просто "не е@@т" пишется раздельно, а "чернож@@ые" - с маленькой буквы
Конгресс феминисток на тему «Перевоспитание мужчины» 1й доклад. «Меня зовут Бригитта. Как-то раз я сказала : «Хельмут, с сегодняшнего дня готовить еду будешь ты!» В первый день – я не увидела ничего нового, на второй - тоже, а на третий – на столе появилась приготовленная им еда!» Аплодисменты, крики «браво!» 2й доклад. «Меня зовут Грациелле. Сказала своему мужу : «Луиджи! От сиводни чистичи туалетто!» Уно денно – ничиво не види, второй денно – не види, на третий денно Луиджи чистичи туалетто!» Бурные аплодисменты, все встают! 3й доклад. «Мине зовут Фатима. Сказать Ахмеду, сам будет гладить утюг рубашк ! Первы день – ничэво не видеть, второй день – не видеть, третий день – немного видеть левым глазом»…
Мужик приехал фо Францию устроился в гостниницу, ложится спать, тут из-за стены раздаются стоны и мужик кричит :"A la crevetka" "A la crevetka"! Ну мужик бьет кулаком об стену! Через 5 минут опять мужик кричит :"A la crevetka" "A la crevetka"! Этот не выдерживает:"Ну скоко можно-то?!" В ответ из-за стенки :"Мужик ты тоже русский?! Слышь а не знаешь как по ихнему РАКОМ?!"
Гуляет как-то принцесса по внутреннему дворику замка и вдруг слышит как кто-то из слуг назвал другого задницей. Она подошла и спросила того: - А что это такое - задница ? Ну как слуге объяснить молодой принцессе такие вещи !!! Он и говорит: - Понимаете, ваша величество, мы так называем скаковых лошадей. - А... - ответила принцесса. Вскоре в замок заехал один из прекрасных принцев. Когда он и принцесса важно прогуливались мимо королевских конюшень, принцесса c нескромным любопытством спросила: - Скажите, принц, а какого цвета ваша задница ? - ...розового... - смущенно ответил принц. - Ах, как это романтично, а у меня коричневая и страшно ржет, когда я ее мою, а по ночам громко фыркает, если ее перед сном не погладить, а если ее хорошенько почесать, то делает вот так - "Тхппррру
Футбольный матч закончился с разгромным счётом. Капитан проигравшей команды подошёл к судье и сердечно пожал ему руку: - Это был блестящий матч! - Вы так считаете? - удивился судья. - Ещё бы! Вы зря его не видели...
Встречаются два футбольных болельщика: - Ну как, видел вчерашнюю игру? - Да, описались наши. - Ну ты, конечно, приукрашиваешь!
- Слыхали, форвард нашей футбольной сборной хотел застрелиться. - Ну и как? - Да как всегда - не попал!
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил. - Ну и как? - Я уже записала тебя на прием к окулисту
В России всегда было две беды, а теперь еще и футбол.
Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель девятки
Разговорились француз с русским. Француз: "Увы, мундиаль доказал, что вся игра в нашей сборной идет через Зидана..." Русский: "Да, у нас тоже все через одно место".
Футболист: - С одной стороны, я могу подписать этот контракт, а вот с другой стороны... Агент: - С другой стороны не надо, там лист чистый.
Сегодня в очередной раз порадовала наша футбольная сборная. На этот раз итальянских болельщиков.
Небольшой анекдот про блондинок,заранее извиняюсь,если кого-нибудь обижу: Сидят блондинки и разговаривают.Тут вдруг одна говорит: -А давайте на футбол сходим?Зенит и Локомотив играют.... Тут ей другая отвечает: -Ты что дура?Как могут фотоаппарат играть с поездом?....
Ладно, посмеялись и ладно! Щас будет по настоящему страшная история!
Один день новичка Челси.
После того как моего друга купила Барселона, на Бобруйск FC стали обращать внимание многие гранды. А где трансферы, там и Челси - это уже поговорка. И вот меня приобрел всего за какие-то 90 млн фунтов великий клуб Челси. Правда когда, я спросил моего агента с каких пор Челси стал великим, он затруднился ответить. Потом он объяснил мне, что великий сейчас означает - у кого больше денег. Теперь у меня уже не осталось сомнений, что Челси - это величайший клуб мира. Абрамович лично позвонил мне и сказал мне, что ждет меня в Лондоне для подписания контракта и уже заказал мне авиабилет до Лондона. Я сказал , что вообще то в нашем городе Бобруйск нет аэропорта, на что Абрамович ответил - я все уладил, аэропорт вчера построили. Абрамович позвонил президенту Молдавии и сказал, что заплатит 500 млн фунтов, если завтра в Бобруйске будет стоять аэропорт. Президент Молдавии, услышав это, быстренько объявил в стране военное положение и сказал народу, что надо укреплять границу, со стороны Бобруйска для защиты от иноземцев. Правда он забыл уточнить почему для защиты от нападения бедных молдован заставили строить аэропорт, да к тому же еще на территории России. Но благодаря мне в Бобруйске стоит аэропорт-красавец. Наконец я вылетел на персональном боинге Абрамовича. Чтобы мне не было скучно в полете меня развлекала Мадонна, Бритни Спирс и Кристина Агилера. Эти три дуры постоянно пинали друг друга и спорили у кого бюст больше. Когда в салон самолета зашла тетя Дося(мой личный повар, которую я взял с собой) со свои 9 размером, все три поп-дивы, не выдержав такого удара, решили попробовать себя в парашютном спорте. Жалко я не успел предупредить их перед тем как они прыгнули, что парашюты из сумок я вытащил. Тетя Дося сказала, что приготовила специально для меня бифштекс из бывших игроков Челси. После прихода Абрамовича из старой команды почти никого не осталось, а народ надо же было куда-то девать. Ну вот и решил Абрамович кормить новичков команды свежим мясом. Я решил спросить у пилота далеко ли еще до Лондона, для этого сел на машину и поехал в сторону пилотской кабины. По дороге я успел заехать на теннисный корт, где тренировалась Мыськина(вот она оказывается где была все это время), затем решил немного сыграть в Казино. Все-таки большой у Абрамовича самолет. Наконец я добрался до пилотской кабинки. У входа уборщица вытирала пол тряпкой от Gucci. Я вошел. За креслом первого пилота сидел... Клаудио Раньери, именно он. Он мне объяснил, что после того, как не нашел нового места работы, Абрамович взял его к себе на работу. Правда, Клаудио пожаловался, что проводить ротацию состава среди персонала самолета гораздо сложнее, чем в клубе, но сказал, что не жалуется. Наконец мы прилетели. Абрамович встречал меня лично. Как только я сошел с самолета, он поприветствовал меня и подарил несколько безделушек - завод по производству стали в Детройте, авиа-компанию IMAIR и пятизвездочный отель на Канарах. Абрамович щелкнул пальцем и к нам начал подъезжать лимузин. Когда мимо нам пронеслось 125-ая дверь лимузина, он остановился и мы вошли(именно вошли) внутрь. Лимузин "Титаник" начал свое движение в сторону стадиона. Наконец мы приехали на презентацию. Когда я вошел в зал, я увидел обжирающихся журналистов(Абрамович умеет встречать гостей). Когда Абрамович напомнил, что сейчас все-таки презентация, журналисты начали лениво фотографировать меня, поминутно говоря комплименты то мне, то Абрамовичу. Потом после нескольких фотографий, мы поехали на базу. На базе меня встретил Жозе Моуриньо. Он был в какой-то пижаме с кроликами, на ногах были мохнатые тапочки,из которых стыдливо выглядвал большой палец ноги, на голове у него было прическа под названием "я бухаю 10 дней". И всю эту картину дополняли кружевные трусики, надетые поверх пижамы. Я, конечно, знал, что Моуриньо любит одеваться неординарно и не очень следит за собой, но чтобы так ! Жозе(или как просто называет его Абрамович - Жора) поздоровался и сказал, чтобы я запомнил ,что ему все по фигу и плевать он вообще на всех хотел. Кстати, во время разговора он действительно плевался во все стороны. Затем он мне прочитал лекцию на тему "я тут главный и ты должен безприкословно подчиняться мне ". И сказал идти мне знакомится с командой. Я зашел в общую комнату, где собралась вся команда. Они приветствовали меня дружной фразой "привет братуха", а что самое интересное так это то, что эта фраза была сказана на русском языке и вообще вся команды чисто говорила по-русски. Все-таки деньги могут сделать многое. Все игроки правда были какие-то забитые, чего-то боялись, а когда слышали имя Жозе Моуриньо, то крестились. Объявили тихий час. Все пошли по люкс-комнатам. Когда я зашел в свою комнату-минидворец, то почувствовал сильную усталость и пошел спать. Проснулся бодрым через 2 часа. В комнате зазвонил телефон и мне сказали спускаться на завтрак. Я пошел в ванную комнату. Перед моим взором предстали 5 прекраснейших золотых унитаза с бриллиантовым ершиком с боку. Мне даже как-то срать в такую красоту расхотелось. Вот еще, по всей базе, во всех комнатах были расставлены динамики, из которых монотонный голос говорил - Я Моуриньо, вы должны повиноваться мне. Я ваш отец, мать, жена и любовница в одном. Мне это не понравилось, но я решил промолчать. Мы все спустились вниз к завтраку, а Моуриньо с Абрамовичем прилетели на вертолете, по пути чуть не сбив люстру. Жозе сказал, что неплохо было позавтракать французкой кухней. Абрамович достал мобильный, позвонил во францию, и уже через 20 минут к нам на самолете привезли лучший во Франции ресторан со всем обслуживающим персоналом и хозяином в придачу. ПОзавтракав мы пошли на мою первую тренировку. Придя на стадион, я увидел две колесницы римской эпохи. В одну сел Моуриньо, в другую Абрамович. Нас запрягли в повозку. Пробежка началсь с удара хлыста. Странные все таки у богачей вкусы. Абрамович щедр, но требователен. Вот оказывается почему Челси показывает такую сильную командную игру. Еще бы, в одной повозке все становятся братьями. Затем Абрамович уехал по делам, а Жозе пересел из колесницы в Хаммер и стал гоняться за нами по полю, приговаривая - кто не спрятался, я не виноват. Не успел спрятаться Карлтон Коул. Когда наконец-то нашли его левый палец, то отвезли в больницу. Тренировка продолжилась. Жозе разделил команду на пары, и каждую пару приковал друг к другу наручниками. Таким образом он учил нас взаимопониманию на поле. Все бы ничего, если бы за нами постоянно не бегал леопард. Потом мы пошли в видеозал и посмотрели несколько фильмов ужасов - "Арсенал - Милдсбро 7:0" , Штрафные в исполнении Роберто Карлоса" и кое-что из классики ужасов - "Реал Барселона 11:1". Фильм, конечно 1943-его года, запись старенькая, но очень страшная. Еще мы посмотрели фантастику - "Люксембург - футбольная страна" и "Россия - Бразилия 3:0"Потом мы играли в очень интересную игру - по ТВ что-то говорил Черномырдин, а мы пытались угадать, что же он сказал. К сожалению, кроме слов "Здраствуйте" и "До свидания" мы ни черта не поняли. После этого Жозе решил начать подбирать состав на предстоящую игру. Так как состав у нас равноценный и выбор очень сложен, Жора решил сделать так - каждый из нас по очереди играет с ним один матч на PLAYSTATION, кто выиграет, тот и попадает в основной состав. Все-таки не зря я пропускал тренировки и бегал в компьютерный зал поиграть - теперь я в основном составе ! Жозе сказал, что до игры осталось 5 часов и что у нас есть час свободного времени, потом поспать и вперед на Стемфорд Бридж ! Я присел на диван и решил понаблюдать за командой. Кстати, в комнату забежал помошник Абрамвича и дал нам пару миллиончиков фунтов на карманные расходы. После этого каждый занялся своим делом. Лэмпард начал чистить ботинки черной икрой. Эссьен, Жереми и Макелеле начали спорить кто из них больше похож на обезьяну. Никак не могли выявить победителя. Решили помериться у кого в подмышках больше волос. Но и это не помогло. Когда в комнату зашел Дрогба и спросил не видел ли кто тут его банан, премия "Обезьяна Года" единогласно была отдана ему. Креспо сидел и чертил очерердной план побега из Челси. Бедняга, в прошлом году ему удалось сбежать в Италию, но тамошние партизаны вычислили его, арестовали и привезли обратно в Англию. Пара игроков захотели комтер. Дров рядом не оказалось и поэтому решили соорудить костер из стодолларовых бумажек и подожгли. Я первый раз увидел пламя зеленого цвета. Тут зашел Жозе и начал кричать на нас - "Да как вы могли! Как вы могли жечь костер из денег ... и не положить туда фунты стерлинги!". Ошибку быстренько исправили и в костре появился еще и коричневатый оттенок. Заием перекусили жареными трюфелями и потом все на вертолетах разлетелись по своим комнатам. Хосе Карерас, приглашенный Абрамовичем, спел нам колыбельную и мы заснули сладким сном. Через три часа я проснулся бодрым иготовым к матчу. На матч каждый поехал на своем Феррари. Абрамович всего за какие-то 100 фунтов нанял 40.000 китайцев - таким образом стадион был заполнен до отказа. Тем временем букмекерские конторы уже начали выдавать выигрыши тем, кто поставил на Челси. Матч начался. 1:0 - мы выигрываем ! Это наш второй тренер уже заранее положил мяч в ворота соперника и судья клюнул. Все теперь осталось самое легкое - совершаем передеслокацию на нашу половину поля, по пути расставляя мины и колючки. Вокруг своей штрафной роем ров с крокодилами. Парочку пулеметов у каждой штанги и мы теперь готовы оюоронять свои ворота. Соперник к концу матча недосчитался несколько игроков и не смог пробить нашу оборону. Мы - чемпионы !
Каждый воспринимает юмор по разному, кому то нравитцо, кому то нет. А предыдущая история была смешней, хотя бы потому что мы фанаты Реала, и она была про наших конкурентов/врагов. Seraph Wingless - The return of the Prodigal Son
Так вот, о попугае. Точнее, о попугаихе. Принадлежит она поклоннику "Барселоны" Мигелю Тейксидору, владельцу бара в городке Калафелль близ Таррагоны. Гордость и - по неофициальным сведениям - отрада Мигеля по имени Мари живет в его баре и развлекает посетителей тем, что на чистейшем каталонском поет гимн "Барселоны". Но какие-то прощелыги разбили сеньору Тейксидору сердце, научив Мари нехорошим словам. А именно - словам речевок мадридского "Реала". "Теперь я пытаюсь переучить ее. Сначала она поет песню "Барсы": "Весь стадион шумит...", но потом начинает орать: "Вперед, Мадрид!", - жаловался Мигель в интервью каналу Antena 3. - Кто-то из постоянных клиентов неслабо пошутил над Мари". И если Мари не остепенится, то, вероятно, скоро ей придется клевать букашек и горланить песни в заоблачных лугах страны Вечной Охоты...