На создание такой темы меня подтолкнул небольшой рассказ который я нашел на одном из футбольных форумах посвященных Реалу. Мне показалось что это смешно. Выкладываю на ваше усмотрение и критику (справедливую надеюсь ;) ).
Один день из дневника новичка Барсы
Все произошло так быстро ! Еще вчера я был защитником обычного клуба Бобруйск FC, а теперь это случилось, меня купила Барселона !!! Я прилетел в Барсу поздно ночью. В аэропорт меня встречать приехал сам Лапорта на своем шикарнейшем трехместном велосипеде. Боже я еду с Лапортой на велосиеде! - подумал я. Лапорта оказался добрейшим человеком и даже позволил мне немножко покрутить педали его велосипеда. Наконец добрались мы до базы и я,ничего не успев посмотреть, пошел спать. Завтра меня ждал насыщенный день. Ведь завтра у нас тренировка и вечером состоится моя первая игра в Ла-Лиге, мой дебют !
Ну вот наконец наступил этот день - мой первый день в Барселоне. Я пошел в общую ванную комнату. Там собрались все ! Все игроки Барсы ! С каждым я поздоровался за руку. Пуйоль и Ван Боммель почему-то посмотрели на меня странным взглядом и сказали, что у меня красивое тело. А я даже и не знал. Все принялись наводить марафет, но вокруг постоянно бегал какой-то маленький зверек. На вопрос - что это такое бегает там - мне ответили что это Жюли. Наконец я разглядел его. Хорошо что сказали, а то я собрался уже мышеловку покупать. Наконец в ванную соизволил прийти сам принц - Рональдиньо. Его принесли на деревянном троне, после чего велели нам убираться, чтобы не мешать его высочеству.
В кухне к нам за завтраком присоединился Райкард. На мой вопрос - когда он последний раз мыл голову, Райкард, почесав голову стальным ломиком, ответил, что за глупые вопросы я получу по башке. Перед едой мы прочитали молитву и поблагодарили всевышнего за то,что он послал нам Рональдиньо. Наконец принесли еду - все что не доели и побрасали фанаты на нашем последнем домашнем матче. Попкорн с привкусом чьей-то подошвы мне понравился, но вот от Колы со вкусом блевотины мне стало не очень хорошо. Некоторые экстремалы рискнули выпить желтоватую жидкость - не то пиво с привкусом мачи, нето мача с пивкусом пива. Жюли вместо Колы пил РАСТИШКА от ДАНОН. Жалко все-таки этого парня. Девушки постоянно принимают его за сына кого-то из игроков. Дальше нам подали десерт - пирожные, которые оставила команда-соперник в нашей раздевалке. Это`о в течение всего завтрака говорил нам как он ненавидит Реал и что без него Реал далеко не уйдет. Хави мне на ухо подсказал, что у Это`о часто стали случаться такие приступы после ухода из Реала. После завтрака отключили воду и нам пришлось вылизывать тарелки до блеска - в один стакан наливаешь Fairy, Bingo и Vanish, потом взбалтываешь весь этот коктейль, полоскаешь этим коктейлем горло и рот - и готово, твой язык универсальная тряпка. Ван Бронхорст так увлекся, что мы еле отодрали его от кастрюли. Нам сказали что у нас есть свободный час, а потом тренировка. Каждый занялся своим делом. Жюли залез в тиски и начал растягивать себя с обоих сторон. Не думаю что у него что-то получится. Пуйоль и Ван Боммель начали укладывать друг другу волосы при этом изредка шлепая друг друга. Веселые все-таки эти парни. Ларсон взял тюбик вазелина и начал полировать свою Лысину. Он ее так наполировал, что зашедший Деко сказал, чтобы выключили вторую люстру. Вальдес начал в который уже раз учить таблицу умножения - бедный парнишка никак не окончит 1ый класс. Что только не сделаешь ради Барселоны. Это`о начал бегать по комнате и кричать, что никогда не вернется в Реал. Фраза - А тебя никто туда обратно и не возьмет, брошенная кем-то из игроков - ввела Это`о в ступор. По-моему ему надо лечиться. Я хотел подняться наверх в свою комнату, но мне сказали, что на втором этаже отдыхает принц Рональдиньо и не пустили меня, побоявшись что скрип лестницы ненароком разбудит его. Из подвала доносились какие-то крики. Хави сказал мне, что там держат Тиаго Мотту, который сошел с ума год назад. Дело было так - в одном из Эль Классико с Реалом судья назначил штрафной в 30 м от ворот. Игроки Барсы начали тянуть жребий кому придется рискнуть своей жизнью. Одним из таких несчастных оказался Мотта. Карлос медленно начал отходить для разгона, остановился, посмотрел на стенку, остановил свой взгляд на Мотте и показал на него пальцем. Все! Нервы Мотты не выдержали такого и он сошел с ума. Грустная история - подумал я и вспомнив силу удара Карлоса чуть не потерял сознание. Наконец Рональдиньо проснулся и нас погнали на тренировку. Придя на стадион Райкард сказал, что как-раз хочет купить домашний кинотеатр и заставил нас грузить доски на грузовик. Я даже и не знал, что сущетсвует такой метод тренировок! Наконец набив грузовик досками, мы вернулись на поле. Там нас встретил Райкард с какми-то злобным псом без поводка. Так началась наша пробежка. Когда песик устал... от домогательств Пуйоля и Ван Боммеля, мы снова собрались вместе. После просмотра видеозаписи с плевком Тотти, Райкард восхищеннно сказал - вот это я понимаю игрок, посмотрите, с 3-х метров прямо в самую рожу попал. После чего мы начали плевать друг в друга стараясь не промахнуться. Далее, счастливые и оплеванные мы продолжили тренировку. Принесли Рональдиньо и он начал показывать нам чудеса с мячом. Мне так понравилось, я даже в цирке такого не видел! Жюли всю тренировку смеялся. Я спросил чего это он. На что он ответил - да трава мне всё подмышки щекочет. Похожа РАСТИШКА не действует. Тренировка закончилась. Мы все пошли отдохнуть в свои комнаты, только Рональдиньо остался, собрал всех бобров в круг и начал хвастаться перед ними своими зубами. Бобры были в восторге. Да, крутой все-таки Рональдиньо - даже у бобров в почете. Я решил выспаться, до игры оставалось 3 часа. Правда я долго не мог заснуть. Это`о опять бредил во сне, повторяя, что он самый великий и что Реал без него не сможет. Ему принесли его мишку и он заснул вместе с ним в обнимку. Меня разбудил Хави, который сказал, чтобы я шевелился, а то мы опоздаем на метро. Сонные и полуголые мы добежали до станции метро. Пока мы ехали на стадион, в вагоне успели переодеться и теперь были во все оружие. Наконец мы приехали . Ноу Камп был переполнен. Райкард сделал умную штуку, чтобы привлечь народ на стадион - велел развесить по всему городу афиши с концертом Бритни Спирз, который состоится на Ноу Камп. Народу привалило тьма, а когда все они зашли, охранники быстренько заперли все ворота. Так что им придется посмотреть нашу игру! Райкард подмигнул команде и сказал, чтобы играли по обычной схеме. Схема была такова - если мяч пришел к тебе, просто пасуй Рональдиньо и все, все остальное сделает он. Это`о весь матч пробегал по полю, крича что он лучший и что Реал еще пожалеет. Пуйоль и Ван Боммель упорно домогались защитников и путь для Рональдиньо был расчищен. Один раз вместо того, чтобы отдать пас Рональдиньо, Деко осмелился сам нанести удар. Его тут же заменили и сказали, что нам самодеятельности не надо. Вратарь команды-соперника никак не мог удержать мяч в руках - все таки хорошей идеей было намазать мяч вазелином. Пошел небольшой дождь и бедный Жюли чуть не утонул в одной из луж. Его быстро заменили. Ну вот наконец матч закончился. Победа наша. Счастливые, мы вернулись в раздевалку. Впереди нас дало безоблачное будущее во главе с Рональдиьо.
Я хоть Барсу и не люблю(кроме Пуйоля и Хави.. + некоторые игроки) не вижу ничего смешного.. Но у меня всегда с юмором проблемы.. Просто как-то неприятно такое читать про клуб... В тексте встречается явный перебор "насмешек"... :) Без обид ;) Nos dejastes pero te llevaremos n la memoria siempre. descansa n paz Antonio. Hasta siempre Campeon! Vamos España .::GER::. forza azzurri
и особенно про Пуйоля с Ван Боммелем... Nos dejastes pero te llevaremos n la memoria siempre. descansa n paz Antonio. Hasta siempre Campeon! Vamos España .::GER::. forza azzurri
Интересно. Не знал что вы с такой нежностью относитесь к барселоне. Я даже боюсь высказывать своё мнение о них, а то вы меня ещё с позором выгоните с форума... Успокаивает то что это не я писал. В начале я вообще готовил выложить продолжение (про Челси), но теперь не буду. Ладно, извините если испортил кому то настроение. Seraph Wingless - The return of the Prodigal Son
есть кое-какие переборs но в целом очень прикольно....мне понравилось,особенно про Это"о и Роналдиньо... Seraph, если не хо выкладывать здесь то пришли мне в аську или на мыло про Челси,учитывая что я их не переношу будет очень приятно почитать
Не знал что вы с такой нежностью относитесь к барселоне.
выше уже написанно. Я практически его ненавижу.(клуб в смысле) Nos dejastes pero te llevaremos n la memoria siempre. descansa n paz Antonio. Hasta siempre Campeon! Vamos España .::GER::. forza azzurri
не, ваще нгиче так, но немного меньше просто бы неоснованных ни на чем оскарблений и былоб круто ваще.. И это... Про пиво и про блювоту, тож как-то плосковато. Понравилось про райкарда и его немытую голову:), про Мотту, Рональдиньо и Этоо)). Ах да, про "поблагодарили всевышнего"=))..
Наше дело побеждать, а не путу высмеивать, это они обычно этим занимаются, вот пускай и дальше делают... Например вот. Полный маразм. Барсучки думают, что написанное ими в этой фигне очень смешно... .:::Les Bleus:::.
_eFa_, Ну раз уж мы так по-домашнему разоткровенничались, то могу сказать что я ничто так ненавижу в жизни как барсуков (я всегда даже нажвание их команды пишу с маленькой буквы). Romani4, Я посмотрел ту ссылку. Видишь ли в чем дело. Все нормальные люди которые здесь сидят посчитают это маразмом и бредом и это понятно, без коментариев. Но в этом рассказе на мой взгляд нет никаких оскорблений. Я бы сказал что там иногда присутствует вполне логичная фанатская ирония. YUReTS, Так и быть, спициально для тебя ( и заоодно других единомышленником) размещу рассказ про Челси, тока чуть позже, не возражаешь?
Кстати народ. Всё-таки это тема юмора. Так давайте выкладывать здесь анекдоты и рассказы связанные с футболом.
"Стремительный проход по флангу" - вялый бег трусцой вдоль бровки, до первого защитника. "Неожиданный рывок" - едва заметное ускорение. "Команды вышли на поле с неуёмной жаждой борьбы" - один из запасных вяло подпрыгивает за воротами. "Настроились" - не пили накануне. "Серьёзно настроились" - не пили два дня. "Вышли, как на последний бой" - продолжают пить. "Обходит одного... второго... третьего..." - игрок ведёт мяч возле своей штрафной. Первый, второй и третий - речь идет о его одноклубниках. "Мощный удар! Мяч проходит в считанных сантиметрах от штанги" - неубедительный шлепок по пизде ладошкой. Мяч проходит в считанных сантиметрах от углового флажка. "Сильно... Но очень неточно" - удара вообще не было. "Опаснейший момент!" - мяч пролетает над штрафной в 10 метрах от поверхности. "Стопроцентный момент!" - мяч пролетает над вратарской в 15 метрах от поверхности. "Ширко опять упускает очередной момент" - Ширко опять упускает очередной момент. "Игроки устанавливают стенку" - игроки вразнобой чешут яйца. "Команда исповедует прогрессивную игру в линию" - провалились в защите, осталось всего двое. "Команда играет с ярко выраженным либеро..." - один мудак зазевался и не успел выйти. "Закрывает всю бровку" - не видно ни в защите, ни в нападении. "Замен, как я вижу, нет" - поменялось по три игрока, причем у Спартака вышел весь "Чёрный Легион". "Нигматуллин немного нервничает" - опять пустил в очко с середины поля. "Когда же мы увидим в исполнении..." - никогда. "Вся игра строится через..." - пару раз случайно отскочил мячик. "Смело пошел в жёсткий стык" - врубил сзади по ногам. "Пытается полемизировать с арбитром" - мат слышен даже по радио. "Сегодня потерялся на поле..." - парень вообще остался в запасе. "Что-то я не вижу сегодня..." - единственный, кто пытается что-то сделать. "По-новому раскрылся на непривычном месте" - обосрался, конечно, но с кем не бывает. "Вся борьба впереди" - счёт 0:3. "Ничего ещё не потеряно" - счёт 0:4. "Игроки всей командой пошли вперёд... Последний штурм..." - матч уже закончен. Игроки идут в раздевалку. "Ворвался в штрафную по месту правого полусреднего левого инсайда" - сам не понял откуда он там взялся. "Судья добавляет 20 минут" - замена. На поле выходит Ширко. "Селекционерам пора взять на заметку..." - один раз удачно принял мяч. "За этим парнем давно охотятся..." - давно охотятся за другим парнем с похожей фамилией. "На трибунах недоумение" - су-дья - пи-да-рас!!!! "Острый вертикальный пас" - удар в небеса. "Играет на грани офсайда" - всё время вне игры. "Боковой арбитр чётко зафиксировал офсайд" - пять минут держал флажок, показывая аут. "С мячом Кечинов" - с мячом Бузникин. "С мячом Бузникин" - с мячом Кечинов. "Грамотно выбирает позицию" - всю игру толчется на одном месте. "Мощный форвард таранного типа" - мудак вроде Толи Канищева. "Острый форвард" - первый гол в чемпионате за сезон. "Остроатакующий форвард" - 1 гол в чемпионате и 1 гол на кубок за сезон. "Подключился к атаке" - перешёл среднюю линию. "Не показали лучшей игры" - показали обычное говно. "Перспективный парень" - пора обратно в дубль. "Чуть-чуть не добрался до мяча" - вообще не побежал. "Пас вразрез" - пас в аут. "Пас на ход" - пас за лицевую. "Уверенно контролируют середину поля" - безнадёжно сливают, доигрывают.
это они обычно этим занимаются, вот пускай и дальше делают... Например вот. Полный маразм. Барсучки думают, что написанное ими в этой фигне очень смешно...
Очень смешно, чуть не помер!!! Теперь Спартаку до Зенита, как до Луны!
Но у меня всегда с юмором проблемы.. 
